他有一米八的个头，身材虽不算魁伟，但从脸上所表现出来的气质，使人或是使他自己都认为他很美。他上身穿一件宽松华贵的水磨纱夹克，下身穿一条Lee牌牛仔裤，足蹬一双棕色皮鞋，使据说只有二十二岁的他显得多少与众不同。当我说出我想了解他时，他既不感到惊讶，也没有表示反对。他从衣兜里掏出一合红塔山香烟，抽出几支来翻来覆去端详了好半天，才叼起一支来点燃。然后大口大口地吸起来，并将一串串稍纵即逝的烟圈抛向头顶……

我是一个对爱充满幻想的人，却维系着一个无爱的婚姻。尽管我们从来没有吵过架，但彼此都知道从来也没真正相爱过。我觉得爱与婚姻是截然不同的两码事，爱是一种两性的互相吸引，是一种感情上的和谐与共振，是一种说不清言不明的美好又充满浪漫色彩的人生体验。

虽然我好象算早婚，但结婚前我不只一次地幻想过未来美好的婚姻生活，我最大的希望就是要找一个漂亮的伴侣。漂亮对一个人，特别是对一个女人来说是至关重要的。它是一种外在的，虽然会不同程度地受到后天文化教养的影响，但美是一种天赋。倘若一个人心灵再美，长得却十分丑陋，这不能不说是一种缺陷。一个人脾气不好可以改正，文化修养不够

可以提高，但长得难看是没办法改正的，既使整容也不会变美。所以我一直将追求美妻当作我人生奋斗目标之一。当然，由于审美的标准有个性差异，每个人对美的标准有所不同。我所说的美是指当你看到她，就会不由自主地感到愉悦，产生一种冲动，一种无法阻挡的吸引力。据说罗丹从不要不漂亮的女人当模特，既便给大钱也不干。我很崇拜罗丹，我对他的《女祭司》如痴如狂。

你问我现在的婚姻？说起来都令我悲哀。我与我妻子的结合并非出于自愿，我是在无形的社会压力下屈服在一个无爱的婚姻中，而这个选择却是由我自己决定的。她身高不足一米六，长像连一般都不敢恭维，与我心中的白雪公主简直是大相径庭。我与她的夫妻生活，不但没有爱情，甚至连性欲都在日益减退。我到哪都坚持，那种不考虑外在的因素，纯以精神为感情基础的爱情和婚姻，只不过是乌托邦的幻想。说穿了，婚姻在中国现实生活中，无非是一种传宗接代的工具，是合法渲泄性欲的遮羞衣。我妻子按中国人贤妻良母的标准是很够资格的，她在公司里当会计，诚实、善良、能干，我之所以会娶她，完全是因为她是我大学老师的女儿。

不瞒你说，老师很赏识我，这不单单因为我是我们年级的美男子，更主要的是我的功课优秀，文思敏捷，深具灵性与悟性，而且诚实善良。当老师在众多的学生中，选择了我这个来自农村的子第时，我不但没有一丝的激动，甚至觉的走了背字。我从来也没想过要娶老师的女儿，平时到他家时对她表现的热情，完全是出于一种礼貌。但当时我实在没有勇气拒绝老师，因为我很尊重这位身为系副主任的老师，而且当时正面临着毕业分配。说句实在话，我真厌倦了农村和县城的生活，十分向往大城市，这不仅仅因为大城市生活优越，而是渴望能实现自我的价值。正是由于这种无形的压力，使我答应了这桩不该答应的婚事。

由于我和老师的女儿确定了恋爱关系，毕业分配时我不但留在了上海，而且还通过各种复杂的关系分到了市政府。与我同时考上大学的哥们都说我有桃花运，家乡的乡亲也说我父母福气好。而我父母对儿媳妇也百分之百的满意，说她通情达理，孝顺体贴，不娇不浮。只有我预感到我已经背上了一条沉重的枷锁。婚后她对我百依百顺，除了长相欠佳外，几乎无可挑剔，而且结婚两年多，从未红过一次脸。我常以“丑妻近地家中宝”的古训聊以自慰。但我常常陷入一种无法摆脱的烦恼之中，我是一个生活在九十年代的青年，受过良好的教育，在工作中接触很多的亮男丽女，对那些郎才女貌的圆满婚姻极为羡慕。每当机关组织郊游或联欢活动时，我从不愿叫她一起参加。别人下班时，都忙三火四地急着回家，而我不是在单位找几个哥们儿打扑克，搓麻将，下象棋，就是去泡舞厅，喝扎啤，聊大天。每天搞得很晚才回家，她却从来不吐怨言。别人都称赞我有个好妻子，我不知道他们为什么会有这种错觉，我也曾检讨过自己的择偶标准是否离现实太远，但我得出的结论是我对漂亮的追求是绝对正确的。我一方面渴望充满激情的爱情生活，另一方面又不忍心与乏味的感情生活告别，我不忍心伤害我的老师和善良无辜的妻子，也无力接受离婚后将会遭到的包括父母在内的社会审判和指责，可我内心的创伤又怎样医治才好？

有一天我在外面玩到半夜一点才回家，发现妻子还在看书等我，我感到很惭愧，为了表示歉意，我轻轻地吻了她一下，她又惊又喜，因为我从来没吻过她。按理说，吻在情人之间是很甜蜜的，而对我却是苦涩的。这使我联想起每当我接触到她的胴体，一闻到她身上所散发出来的特有的气味，我的性欲就会大减，有时不得不借用手来完成。我担心天长日久会变成阳萎。其实，在精神与感情上，我对妻子早已阳萎了，之所以在肉体上还能苟延残喘，只不过是靠原始的冲动和尽丈夫的职责。

我越来越感到有一种心灵上的压抑，甚至有一种变态的感觉，有时走在大街上，见到漂亮的女人，真恨不得将其抱入自己的怀里，与妻子例行房事时，闭上眼睛把身下想象成巩俐或是刘晓庆，几乎到了心理学所说的意淫的精神状态。有时，我也想找个情人，怕心理会发生变态。也想与妻子离婚，对双方来讲都是一种解脱。但我上个月刚刚被提为副处长，如果发生前面的两种情况，全机关没有人会原谅我这个最年青的副处级，我的政治前途将从此被葬送掉。同时我也会伤害许多许多人，我尊敬的老师，我年迈的父母，我的妻子和孩子……

前不久，我读了日本池田大作的《我的人学》，他说人一定要活在巨大的希望中。我不否认，人保持希望是有必要的，因为失掉希望会使人走向颓废、沉沦。但仅靠希望就能成功吗？

我从少年时代就对美充满了幻想，至今还没有完全泯灭，但好象希望越大，失望也就随之增加。我想追求完美的爱情，想有一个美貌的妻子，却无法摆脱社会的压力和道德的束缚，我既想符合社会道德的规范又不想以压抑人性的代价作交换，结果两者是水火不能相容。我幻想着自己身边有一位漂亮而性感的女人作伴，可一睁开眼睛，就会大失所望。看来，凡事不能求全。奉劝还在单身的年青人，在结婚前大大地睁开你的双眼，因为结婚后，搞不好，你只能半睁半闭，或是紧闭双眼地度过余生了……

少君