都40多了，还有许多事不明白该问谁？ 神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。 我：不用送了，没事的，我长得安全。 表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全

女：亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？ 男：两块。 女：讨厌，说正经的。 男：没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。

我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。 有一天早上点餐时口误向老板娘大声说老板娘！老规矩，来一份奶头。 当时情形自形脑补！反正从那以后我再也没去过那个餐厅。

问：男人怎么样才叫混的好？ 神回复：车越换约好，房越换越大，媳妇越换越小。

大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

我有一个舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。 这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。 我竟然无言以对

问：你用过最久的东西是什么？ 神回复：我本来想说女友的，但是想了想，她不是个东西。

老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸扑通一声就下去了，惊喜的发现停电了 老婆：既然没电，就饶了你！ 老公如蒙大赦！ 耳边却传来：把衣服脱了吧！ 老公一哆嗦：亲爱的，大

大四了，回想自己4年都没好好学习，最近突然想学习了，我该怎么办？ 神回复：泡杯咖啡，冷静一下，你就会把这个想法抛弃了的。

楼主：同桌的女生划了一条三八线，说不准超过这条线，超过的东西都归她，该怎么办？ 神回复：毫不犹豫把全身都超过去。

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！ 有一天，办公室一起聊天，就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？ 旁边一妹子直接插话：健骨头呗！那么瘦！

A：110吗？快来人呐！出事了！ B：您好，请问您有什么紧急情况？ A：两个女孩都要和我交往，打起来了！ B：那这这 A：快点来呀！胖的那个要打赢了！

八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！ 悟空：哦，什么科室？ 八戒：二逼猴科！

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。 从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯 都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女

我问：西游记里面唐僧师徒取经要经过九九八十一难，这说明了什么？ 同事神回复：说明了在唐朝就有了乘法口诀。

爸爸：儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？儿子天真地说：奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。爸爸被天真逗乐了：瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？儿子一本正经：那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？

三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。 妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？ 女儿说：是我跟爸爸的节日啊，三八父女节嘛。

6岁侄子很调皮，哥哥嫂子都很生气的说：你真烦人。 侄子神回复：当时结婚的时候你们说想要个孩子，现在生下我了又说我烦人，真是的。

【逗比过十字路口】二蛋开车带老婆逛街，经过十字路口，一位交警说：恭喜你们，你们是第1801个经过十字路口的，奖励你们5千元，你们想买什么？ 二蛋回答说：先办个驾照。 交警说：什么，无证驾驶。 二蛋的老婆说：别听他胡说，他刚喝完酒。 什么，还酒驾。交