大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！ 老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。 那同学：老师好，我叫包立 老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？ 哈哈，全班爆笑

爸爸，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊！ 小兔崽子！说！撞啥上了？ 咱家路口那大槐树。

小王暗恋心中的女神很久了，暗示多次，女神终于同意和他去公园玩。到了公园女神和小王坐了旋转木马就说有事离开了。小王很高兴发短信给女神：你和我坐旋转木马，是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗？不一会儿，女神回复短信：不，我只是想让你知道，你永

男友：老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？ 女友：干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。

做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上

我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说：媳妇，我这两天算了一挂，那老头说我135岁有一个劫。 他媳妇说：怎么了？坟让人刨了？ 我们直接笑抽了！

一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

一天一美女穿白色超短群出门，打开手机用滴滴打车叫出租。 电话里司机问道：你穿什么衣服？ 美女道：白色裙子。 司机又问：到哪？ 美女：到大腿根。 司机顿时无语。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能

一盆友发说说：我怎么越看你，越觉得你恶心，看看就想吐。 神回复：你是不是在照镜子？

老爸问我以后想找什么样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。老爸只说了一句，把你下载的韩剧都删了吧！！

小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说你若安好，便是晴天。我心想：老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。谁知道老爸又补充了一句：你若安不好，老子揍扁你！

今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧。我爹把钱直接扔我面前，说：过年压个岁，过完年还我。我的亲爸啊！

打电话给女朋友：在吗？ 在洗澡呢，有空再说！ 你在敷衍我！ 我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！ 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！

几个屌丝一日乘公交车，售票员问：你们从哪里来，要到哪里去？他们说：我们从东土大唐来，要去西天取经。全车人大笑。售票员说：几位大师乘错了，这是由北往南的。一个屌丝小声说：那先去南海看下观音姐姐。

男友在移民局工作，一天，一人办理移民。男友问他：那，你打算去哪里呢？那人想了想，回答说：随便。于是，男友把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。那人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？

一男同学发一状态：哥的微笑，百度不到。 底下一评论：恩，你适合搜狗。

今天是情人节，傻气的送点花草；真爱的送些珠宝；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考：我为什么没有情人？