男友说上学时住的大寝室，人多！老有人借他盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？对方一定回答没有！，那抱歉，我有！

考场上男友说：老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句：别急，等会儿发试卷你心都凉了

小李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，小李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。女友对老李建议道：你下次找个汽车公司提提建议！

中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。

胖大叔将东西遗忘在商场，当他回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：大叔，这是您的东西吧？大叔既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条：失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。

我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞

追一女生很久了，今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。我不想放弃，问了句：你到底喜欢什么样的啊！她沉思了一会，吐出两个字：丑的！我突然明白了什么！于是放弃了！

今天父母给我打电话说：你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：这不是你表弟那女朋友吗？真是不怕神一样的对手，就怕租一样

女友：亲爱的，你爱不爱我？爱。女友又来：那我跟你妈掉河里，你先救谁？别想了，我妈会游泳会顺带把你拉上来。女友撒娇：那要你下水去救呢？那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我

一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：大爷，您来我这坐吧！大爷微笑说：谢谢你小伙子，不用了。尊老爱幼嘛，大爷您坐。你们上班也挺累，你坐你坐。大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：能不能别扯了？满车就咱仨人。

吃早饭时，老婆往儿子碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经的说：粑粑，多吃点，男人养家不容易，我一阵感动，刚想夸他两句，儿子接着说：以后全靠你让我拼爹了！

一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：现在可以拔了吗？病了撸了撸袖子，说到：MD，我看看谁敢拔老子的牙。

今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？ 他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问：你不是中大奖了，怎么还问别人借？ 这货给我来了句：他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！

好多人都说现在的钱不值钱了，比如就有网友自爆：10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠、麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔、一瓶钢笔水，四包方便面，一瓶洗面奶。现在不行了都安装监控了！

大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，

男友家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？

今早出门见一大爷摔倒，一小伙上前问道：大爷，我一月工资4000，能扶你起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会于是我也上前问道：大爷，我当兵的，能扶你起来么？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪。

妻子：对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。

什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句天啊，都冬天了啊！

男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！男友瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。