一对男女在河边钓鱼。男友钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。女友惶恐不安地对他说：我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！

男友昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说：昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

男友他们几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。

找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下性命两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：你，没钱为什么？有钱，认性。没钱，认命。

兄弟玩好了就是水浒传，玩不好就是上海滩；闺蜜玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 神回复：爱情玩好了可以结婚，玩不好可以结扎。

脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

你坐过最挤的公交车什么样？ 神回复：只是路过公交车站结果被挤上了车。

和男友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。男友生气了一拍桌子：服务员！服务员赶紧跑来：怎么了？土豆呢？被被优酷收购了。服务员讪讪的回道。

英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧 神回复：中国发明蹴鞠的时候一样没有料到今天

一胖女人要减肥，朋友告诉她骑马是一种很好的减肥方法。她立刻决定去骑马。一个月后，朋友遇见她问道：你减肥瘦了多少斤？她不好意思地说：马瘦了10斤。

上学迟到的路上你最希望看到的是什么？ 神回复：其他迟到的同学！

你的眼里根本没有我。 神回复：谁在说话？

有一对年轻夫妻，老公说：亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！老婆不屑，说你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：我保证今后只翻你一个人的牌子

整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏的男人真自私！ 神回复：好吧，那我叫几个朋友过来一起玩总行了吧。

为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？ 神回复：因为乌鸦也要混文凭啊。

真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：不，是你的房产证。

老婆问老公：我要是疯了，你还会爱我吗？ 老公坚定的说：爱！ 老婆沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：小朋友，你爸爸妈妈呢？小宝想了想说：叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正

蜗牛能睡两年是真的吗？ 神回复：是真的，因为它有自己的房子，不用还房贷。