上考前复习课，老师走进教室，说：同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？话说完，底下发出一阵长叹。老师说：好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。

女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。

没人爱跟爱错了人，哪个比较苦？ 神回复：一个是没饭吃。一个是吃到屎。

打雷的时候关窗户有用吗？ 神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。

仔仔和豆豆只有1块钱，他俩合买了一根冰棍，豆豆的爸爸看见豆豆在吃冰棍却没给仔仔吃，就说你怎么不给仔仔吃呢？豆豆大方的说我们是兄弟，当然是一人一半了，我吃冰，他吃棍！

苹果为什么不在中国回收iphone？ 神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？ 神回复：因为救人要紧。

某男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性！

男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

你长得真矮和我一个月没洗澡，哪句会被揍得更惨？ 神回复：我一个月没洗澡搓下来的泥堆起来都比你高。

教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！老师生气道：是谁放的屁？这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！我没有放屁！有人站起争辩道。

教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：祝王老师您教师节快乐。我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：今天就不留作业了。话音刚落，就听学生们齐呼：祝王老师教师节快乐！

今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。 我就怒到：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！ 谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。

今天数学考了0分，老天爷！你为什么要这样对我，我到底做错了什么？ 神回复：你做错了所有的题。

在木兰辞中：为什么同行十二年，不知木兰是女郎？ 神回复：阿爷无大儿，木兰无长胸。

情侣俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：好美的女主角哦！女友立马也发出感叹：好帅的男主角耶！说完，俩人互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：天哪，好丑的观众啊！

我对老妈说：我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。老妈爽快的答应了：好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用！

假设你刚打完架，你是打人的一方，用你的方式写一封道歉声明。 神回复：我要让全世界都知道，打你的权利，被我承包了。

有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁

晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了我想说我不认识它！