晚上我一回到家，一阵浓烈的炒鸡味迎来。于是赞不绝口的跟女友说：真香啊！女友得意的说：那是自然，你尝尝怎么样！我尝了一口更加赞不绝口的说：亲爱的，你真有做鸡的天分啊！瞬间我家地震了！

和男友坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了。这时我说了句：司机也真是的，也不下去看看。之后男友随了句：这么大的鸟捡回去，估计能烤两盘肉。

跟女友吃饭进行中，我说：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。女友：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！我放下手中的筷子说：和你一样，要保持身材啊。

今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说：有一种冷是你妈觉得你冷。当

一天吃完饭我被女友叫住洗碗，由于忙着去打麻将，我以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，女友：你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！我反驳到：那你怎么不用茅坑煮饭？

一天晚上我看见女友捧着一本书看的入迷。出于好奇就问她：你手上拿的是什么书？女友答：福尔摩斯探案集。我纳闷：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？女友：我怀疑你藏私房钱！

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，没几天就要回来。 她母亲问：你原谅他了？ 妻子说道：才没呢！我回去，是不想让那混蛋一个人在家过好日子！

陪女友压马路，路上捡到10块钱，女友说：捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了二百多的零食，我只想说：老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了。

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：你就不会再给你女朋友拿一个啊。那二货来了一句：媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他女友默默的说了一句：你下次啃薄点

和女友谈了六年恋爱，一天和她散步，女友说：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。于是振了振衣袖。我不动声色，淡淡道：我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：姐，你看我也是巴掌脸。他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：我就是巴掌脸。现在我很担心

表哥三十了还单身，一次我问他表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！表哥沮丧地说：美女才是兔子，我是草。

地理课上，老师突然问学生：同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？同学们一脸诧异，老师说：请不知道的同学举手！全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：下雨了，你妈妈不能来

【防不胜防】买一包20的烟，给老板50，找了我40，我立马装兜里就走，没走远老板喊我：你的烟没拿！我流下感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换的烟，那纯正的味道，不禁再次感动我：老板，把那

最近有位哥们心情不好，昨晚就在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮

昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易捱到停机，你又给我充上了

小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：如果不知道怎么走就问警察叔叔。小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：投石问路啊！

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，老婆说：行。我对她说：嗨！小娘们。谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成吉思汉。