楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？ 神回复：这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死

早上起来看到一则评论，原文是这样的。 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说！ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声。 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB。

问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 神回复：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 神回复：塞牙了

老师：小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！ 小明同桌：老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？ 老师：你又没有讲话，为什么要罚站啊？ 小明同桌：他还没有把笑话讲完呢。

有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？让你弟弟住三室两厅，买XXL的！顿时狂汗，周围好多人啊！

在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：

前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了他说：从此再也不说违心

三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比谁的老婆瘦。司机甲：我老婆能穿我12岁女儿的衣服。司机乙不服：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。司机丙说道：我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。

朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。他一脸认真的说：也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！

大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！那女生哭的更大了，老师只好又说：别哭了，不算你作弊好了吧？那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：要不咱

中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

【选择易消化的食物，细嚼慢咽，食物经过充分咀嚼后再下咽】我们的牙齿就是为了把食物切碎嚼烂的，而胃里没有牙齿，所以如果吃东西时狼吞虎咽不细加咀嚼，就会把大块的食物送到胃中，增加胃的负担。长此以往，胃将不堪重负。

吃完晚饭在看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这么说，宝贝，我来帮你洗碗吧！然后我回答：已经洗完了，这样多好啊然后我天真烂漫的说：宝贝，我来帮你洗碗吧！老婆说：嗯，去吧！

小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！

校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我

朋友追一个女神。女神知道后对朋友说咱俩是两个星球的人。朋友兴高彩烈地告诉我说女神同意和他交往了。我很诧异。朋友说她在暗示我，两个星球。我是牛郎星。她是织女星。

青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：我每天唱歌给你听。牛蛙：我也每天唱歌你听。青蛙：我每天带你去水立方游泳。牛蛙也说一样的。青蛙急了：嫁给我吧，我能青蛙变王子。

孙子问爷爷：您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？爷爷：我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过不过什么？孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。

小时候家里管得严，后来听了个传说，把削铅笔留下的木屑泡在水里可以变橡皮！于是那晚削了铅笔泡了木屑藏好。第二天叫麻麻给1块钱去买橡皮，只记得傍晚回家麻麻问我要橡皮，之后的晚霞红得很血腥。