情侣俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：好美的女主角哦！女友立马也发出感叹：好帅的男主角耶！说完，俩人互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：天哪，好丑的观众啊！

我对老妈说：我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。老妈爽快的答应了：好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用！

假设你刚打完架，你是打人的一方，用你的方式写一封道歉声明。 神回复：我要让全世界都知道，打你的权利，被我承包了。

有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁

晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了我想说我不认识它！

早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！

超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩。她半路上喊我：爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊！救命啊！

当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。 神回复：如果你真是狮子，狗是不敢朝你吠的！

有个中学同学，成绩不好像我一样，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？ 考生神回复：取消对你的关注

女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了好一会儿，女友回短信说：以后闭上你的乌鸦嘴点钞机坏了，我正在数钱。

上天是公平的，虽然你长得不好看，但至少上帝会为你打开一扇窗。 神回复：方便跳下去吗？

不知道在淘宝得罪谁了，晚上老有人电话骚扰，经常是十一点以后，有时候是半夜。最后实在没办法了，自己录了一个还我命来，还我命来每天晚上把手机彩铃换成，还我命来。以后，晚上再也没有人敢打电话骚扰了。

今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。

晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！

我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听

街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋斗云来

老师：作为一个女生，你不好好学习，上课居然睡觉？当心开家长会我瞎说一通。 女同学：怎么瞎说啊？ 老师：你家长问我你在学校表现怎样，我就说你早恋，你家长要是问和谁，我就说不知道，只知道隔几天换一个！ 女同学：

老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。 我痛苦地喊道：今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？ 医生突然哈哈大笑：真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦

岳不群在房内苦练辟邪剑法，不意弄出声响，门下弟子闻声赶来，岳不群怕被识穿，只能破窗而逃。华山诸弟子只见一个身躯似男子，行动却扭扭捏捏的身影落荒而逃，自己师父却不见踪影，正面面相觑，忽然见岳灵珊也赶来，连忙叫道：小师妹，不好啦，师父让人妖给