演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我

朋友追一个女神。女神知道后对朋友说咱俩是两个星球的人。朋友兴高彩烈地告诉我说女神同意和他交往了。我很诧异。朋友说她在暗示我，两个星球。我是牛郎星。她是织女星。

青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：我每天唱歌给你听。牛蛙：我也每天唱歌你听。青蛙：我每天带你去水立方游泳。牛蛙也说一样的。青蛙急了：嫁给我吧，我能青蛙变王子。

孙子问爷爷：您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？爷爷：我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过不过什么？孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。

小时候家里管得严，后来听了个传说，把削铅笔留下的木屑泡在水里可以变橡皮！于是那晚削了铅笔泡了木屑藏好。第二天叫麻麻给1块钱去买橡皮，只记得傍晚回家麻麻问我要橡皮，之后的晚霞红得很血腥。

我们坐四合院里歇凉，同坐有老板和也是游客的一家三口。小孩十二三岁，要睡不睡的样子。老板吹嘘本地历史嘿，我们对孔子特别尊重。孔子你们知道吧？这时，初中生像是惊醒了，目光呆滞的喃喃填空题春秋末期着名的思想家、政治家、教育家、儒家学派的创始人

翻开女朋友的日记，第一页写着：吃了个大蛋糕。第二页写着：吃了个冰淇淋。第三页写着：吃了个大牛排。第四页写着：吃了个大火腿。第五页写着：上午就吃这些吧。

第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到插鱼尾！插鱼尾！紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问大家都回答，你为什么不张嘴呢？这位同学憋的满脸通红

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧

刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了

男人找起借口来理由有一万个，要这么说，人类还能和电脑扯上关系呢，这男人就像电脑主机，配置越好越显尊贵，女人就像显示屏，越漂亮越想多看她两眼；小三象病毒，总想破坏原本幸福的一家。你说我这么说有没有道理！

一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍了！！路人惊讶道：怎么耍的？男子得意地说：我买了票，但我却没上车。

开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？老婆妩媚一笑：亲爱的，没问题！老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：老公，加油！老公，加油！老公，加油！

一个很腼腆的同学每天早上在校外的餐厅吃早餐，就会看到一个漂亮MM，又不知道人家是谁就开始暗恋终于有天鼓足勇气上前问：这位同学，请问你叫什么？女生眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：二两牛肉面啊！

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！

昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火：你说不说？不说老娘和你分手！好呀！许个愿这么快就显灵了？

赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。

把三藏切片，大火热锅，倒入两勺秘制提炼的茶籽油，放入切好的大葱，干辣椒，大蒜等调料爆炒，提炼出食材的香味，最后放入三藏肉片，翻炒大约3分钟，加入已经炖了一个晚上的八戒高汤，小火慢炖30分钟让食材与食材之前相互交融，相互吸收！约上三五好友，围坐

你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，

我和男朋友在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18，男友就开始翻包掏钱。我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：不用找了。男友还没反应过来，却只听司机说了声：那就谢谢了啊！