台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：你，你要捡肥皂吗？我害羞的低下头：现在吗？不要嘛！他愣了楞看了看我：你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！

一年一度高考又来了，前几天，老爸给我弟打电话，说：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。我弟：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了，找的是谁？老爸：观音菩萨！

小时候贪玩，经常被老爸揍。偶然看到武侠电视里，人被打的吐白沫就停手不打了。一次做错事知道老爸要揍我，于是我去把牙膏刷出泡泡含嘴里，老爸揍我的时候我吐出来，当场把我老爸吓哭了，一边抱着我，一边大叫完了完了出手重了。

人这种动物，实在比其他动物都难当。有时要有狮子一样的威风，有时又要有绵羊一样的温顺。有时要有野狼一样的兽性，有时又要有家猫一样的柔性。有时要有狐狸一样的狡黠，有时又要有河马一样的愚钝。有时要有脱兔一样的敏捷，有时又要有山龟一样的迟缓。

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：是啊，他是这样的！说完还学了几声当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了然后就光荣的去罚站了。

那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了

她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着

交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。怎么说？！正所谓礼多人不怪。

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。？我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你

前几天逛百度知道，见一楼主发问：我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？只见下面一回复：楼主今年多大了？楼主回复：我今年16.大神：才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。

我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？没想到她男友响亮的啵了我男友一下！我和她是不是错过了什么？

朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：请问您的行李有易碎物品吗？丫特真诚的想了半天：有！然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死

甲：一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？乙：这还真不知道，怎么吃？甲：2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：看，苹果。

驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！

本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了。

男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。而标准的回答一般是：你别胡说，你不会死的！今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：你是不是很喜欢我？女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：你怎么知道的？教练怒道：教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！

男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！

去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条