刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。 他不解道：现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？ 我：我这边才七点。 他道：啊？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到啊，你小时候那怂样 我：唉，我家这破表又停了。

新闻报道说中国给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个。 小弟问道：中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊？ 我想了想，认真地告诉他：他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊？

楼主：刚刚把我家的狗打了一顿，地震了也不叫，躲在窝里睡的响的很！真是气死我了！ 神回复：毕竟不是亲生的！

妹妹：姐，你摸过男人的手吗？ 姐姐：扳手腕算吗？ 妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？ 姐姐：过肩摔算吗？ 妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？ 姐姐：抽嘴巴子算吗？ 妹妹：怪不得你没有男朋友！

一日，正在上生物课，生物老师问道：同学们，苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。 从角落里传来一声：长烂苹果。全班瞬间无语

都40多了，还有许多事不明白该问谁？ 神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。 我：不用送了，没事的，我长得安全。 表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全

女：亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？ 男：两块。 女：讨厌，说正经的。 男：没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。

我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。 有一天早上点餐时口误向老板娘大声说老板娘！老规矩，来一份奶头。 当时情形自形脑补！反正从那以后我再也没去过那个餐厅。

问：男人怎么样才叫混的好？ 神回复：车越换约好，房越换越大，媳妇越换越小。

大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

我有一个舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。 这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。 我竟然无言以对

问：你用过最久的东西是什么？ 神回复：我本来想说女友的，但是想了想，她不是个东西。

老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸扑通一声就下去了，惊喜的发现停电了 老婆：既然没电，就饶了你！ 老公如蒙大赦！ 耳边却传来：把衣服脱了吧！ 老公一哆嗦：亲爱的，大

大四了，回想自己4年都没好好学习，最近突然想学习了，我该怎么办？ 神回复：泡杯咖啡，冷静一下，你就会把这个想法抛弃了的。

楼主：同桌的女生划了一条三八线，说不准超过这条线，超过的东西都归她，该怎么办？ 神回复：毫不犹豫把全身都超过去。

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！ 有一天，办公室一起聊天，就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？ 旁边一妹子直接插话：健骨头呗！那么瘦！

A：110吗？快来人呐！出事了！ B：您好，请问您有什么紧急情况？ A：两个女孩都要和我交往，打起来了！ B：那这这 A：快点来呀！胖的那个要打赢了！

八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！ 悟空：哦，什么科室？ 八戒：二逼猴科！

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。 从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯 都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女