男友说一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：借了东西为什么不还？他还不知情的对我鼓掌叫好：唱的真好真好。我都无语了

帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

男友买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是女友在养；一次俩人吵架，男的把女友打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！

男友家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？

今早出门见一大爷摔倒，一小伙上前问道：大爷，我一月工资4000，能扶你起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会于是我也上前问道：大爷，我当兵的，能扶你起来么？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪。

妻子：对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。

什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句天啊，都冬天了啊！

男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！男友瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。

屌丝：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！要是我肯定拿个大点的篮子。

哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：别人给你上坟的时候。

听摇滚怎么入门？ 神回复：听摇滚还要入门？直接踹门进去啊！

一屌丝发说说：晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？ 神回复：吐了她一脸呗

听说上海的水煮沸也不能喝，那北京的水煮沸能不能喝？ 神回复：哪里的水煮沸也不能喝，不只有上海和北京。应该放凉以后再喝。

为神马孙悟空那么厉害，却每次都要去找天宫的人才可以救出师傅？ 神回复：因为它有猪一样的队友！

今天无聊加了一个妹子群，一群妹子在哪讨论穿这好看穿那好看，然后我说了一句：说这么多又什么用，不还要看脸吗？然后我就被踢了。

昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的：老板抹个零呗！老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了

去旅游，山里有座庙，大家都进去拜拜，遇到个禅师，跟我说了一大通好话，听的我挺高兴，最后让我捐香火钱，于是便慷慨的给了他十块，禅师非说佛门讲究六六大顺让我捐66，我只好让他找回3块4角。

问：看好片和看烂片有什么区别？答：看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。

刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎哎哎你怎么打人呢？