两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了。

男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。晚上，阿东到了健身房，教练问道：你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了

高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子，楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫，美女抬个头给我看看，顿时觉得这些男生无聊，理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了，回到屋里就告诉我妈这些人有多无聊，我妈淡淡的说，那你怎么不抬头，抬头

我高中管得严，不让带手机，一天，班主任混进了我们班的群，发现一童鞋在线，然后果断打电话告诉家长，结果这货的老爸接的，他爸颤颤巍巍地回：老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就要赢了

一对男女在河边钓鱼。男友钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。女友惶恐不安地对他说：我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！

男友昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说：昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

男友他们几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。

找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下性命两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：你，没钱为什么？有钱，认性。没钱，认命。

兄弟玩好了就是水浒传，玩不好就是上海滩；闺蜜玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 神回复：爱情玩好了可以结婚，玩不好可以结扎。

脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

你坐过最挤的公交车什么样？ 神回复：只是路过公交车站结果被挤上了车。

和男友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。男友生气了一拍桌子：服务员！服务员赶紧跑来：怎么了？土豆呢？被被优酷收购了。服务员讪讪的回道。

英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧 神回复：中国发明蹴鞠的时候一样没有料到今天

一胖女人要减肥，朋友告诉她骑马是一种很好的减肥方法。她立刻决定去骑马。一个月后，朋友遇见她问道：你减肥瘦了多少斤？她不好意思地说：马瘦了10斤。

上学迟到的路上你最希望看到的是什么？ 神回复：其他迟到的同学！

你的眼里根本没有我。 神回复：谁在说话？

有一对年轻夫妻，老公说：亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！老婆不屑，说你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：我保证今后只翻你一个人的牌子

整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏的男人真自私！ 神回复：好吧，那我叫几个朋友过来一起玩总行了吧。

为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？ 神回复：因为乌鸦也要混文凭啊。